Chapitre 1 – Développer une famille heureuse : résoudre les conflits de couple

Développer la résilience personnelle : un guide pour une vie positive

Chapitre 1 – Développer une famille heureuse : résoudre les conflits de couple

Dans ce chapitre

Ce chapitre est une lecture intéressante et utile à la fois pour les nouveaux couples et pour ceux qui entretiennent des relations de longue date. La Dre Davies discute d'abord des aspects positifs de s'engager envers une autre personne et d'être en couple. Elle poursuit ensuite en décrivant de manière poignante certains des les émotions douloureuses qui surviennent lorsqu'un couple est confronté à un conflit grave. Elle souligne que le ton émotionnel général d'un foyer et d'une famille est largement déterminé par la manière dont les adultes mènent leur vie et leurs relations les uns avec les autres.


Elle poursuit en discutant de manière approfondie et significative des sources des conflits relationnels ainsi que de leurs impacts et coûts. Elle discute ensuite du processus et des procédures utiles pour résoudre les conflits de couple, de la manière d’engager la conversation et des compétences de communication utiles aux couples. Elle explique également pourquoi les couples se retrouvent parfois coincés lorsqu'ils tentent de résoudre des conflits ainsi que l'intimité émotionnelle et physique. Ce chapitre se termine par la discussion de la Dre Davies sur le moment où rechercher l'aide d'un professionnel.

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A propos de l'auteur

Apprenez-en davantage sur l’auteur de ce chapitre, la Dre Karen Davies des Services psychologiques Gilmour® à Ottawa.

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Comprendre les conflits de couple


Si nous nous trouvons à l’âge adulte en couple, il est clair que nous avons fait le choix, à un moment donné de notre vie, de partager notre vie quotidienne avec une autre personne. Si nous sommes membres d’une famille avec des enfants, alors nous avons pris une décision encore plus grande : partager entièrement notre vie avec un petit groupe social ! Dans les deux cas, nous avons traversé notre adolescence et le début de l’âge adulte et conclu que nous ne souhaitons pas vivre complètement seuls.


Vivre avec les autres nous offre d’innombrables opportunités d’en apprendre davantage sur nous-mêmes, mais aussi sur les personnes avec qui nous vivons. Nos vies peuvent être considérablement enrichies grâce à notre participation au développement de nos enfants. De même, puisque nous, en tant qu'adultes, ne cessons jamais de nous développer et de changer, vivre avec une autre personne nous donne l'opportunité de partager ce processus avec une autre personne importante.


Si nous pouvons considérer notre partenaire comme un « meilleur ami », la plupart du temps, alors que nous vivons toutes les aventures passionnantes, parfois éprouvantes et difficiles de l'âge adulte, alors cette « autre personne » très spéciale peut être une source constante de réconfort et soutien. De même, nous pouvons offrir le même confort et le même soutien à notre partenaire.


Mais en même temps, vivre avec une autre personne signifie inévitablement des moments de désaccord, de dispute et peut-être de graves conflits. Si nous nous trouvons engagés dans un conflit persistant et apparemment insoluble avec notre partenaire, la vie quotidienne peut alors être difficile et stressante. Face à de graves problèmes, nous pouvons nous sentir seuls, dépassés et incapables d’explorer les solutions possibles et de prendre de bonnes décisions.


Les différences d’opinions et de points de vue sont normales et saines dans les relations. Nous sommes deux personnes distinctes, chacune avec son propre ensemble d’idées, de valeurs, de besoins, de souhaits, d’attentes, de croyances et de styles de personnalité. Parce que nous sommes des personnes distinctes, il y aura inévitablement des moments où certains d’entre eux seront différents de ceux de notre partenaire. L’existence de différences ne signifie pas automatiquement qu’il y aura conflit.


Cependant,

  • comment nous exprimons nos différences,
  • comment nous respectons ces différences les uns des autres ; et
  • comment trouver des solutions acceptables aux différences,

peuvent tous influer sur la question de savoir si nous connaîtrons ou non de graves conflits dans nos relations avec nos partenaires.


Le ton émotionnel général d'un foyer et d'une famille est largement déterminé par la manière dont les adultes mènent leur vie. Plus nous parvenons à créer une atmosphère de confiance mutuelle, de soutien et de coopération, plus il est probable que nos enfants se sentent en sécurité dans leur propre vie avec nous. Les enfants sont particulièrement sensibles à la « sensation » des choses, et s’il existe une tension sous-jacente constante entre leurs parents, les enfants la percevront inévitablement et réagiront par un comportement qui, d’une certaine manière, reflète leurs propres sentiments d’inconfort et d’anxiété.


Tout comme nous apprenons à nos enfants comment attacher leurs lacets, faire du vélo à deux roues, s'entendre avec leurs frères, sœurs et amis, ainsi que les innombrables autres tâches de la vie, nous leur apprenons également à résoudre leurs différences entre eux. et d'autres. En nous regardant argumenter, débattre, discuter et résoudre les désaccords, nos enfants apprennent à écouter, respecter, négocier et prendre en compte différentes idées, points de vue, souhaits et besoins.


De même, dans nos propres familles, au fur et à mesure que nous grandissions, nous avons tous été exposés à la manière dont nos parents résolvaient leurs inévitables différends. Certains d’entre nous ont eu la chance d’avoir de bons modèles pour résoudre les conflits, et nous avons appris tout au long de notre enfance à gérer les différences. Cependant, pour beaucoup d’entre nous, nos parents n’étaient pas particulièrement compétents à cet égard, et nous sommes donc arrivés à des relations adultes avec beaucoup à apprendre !

Qu’est-ce qui distingue un conflit sain d’un conflit destructeur ?


La plupart d’entre nous ont le souvenir de disputes ou de débats au cours desquels nous avons tenté de défendre notre point de vue personnel contre celui d’une autre personne, peut-être d’un autre membre de la famille, d’un collègue, d’un ami ou même d’une simple connaissance de passage. Une argumentation ou un débat sain est un moyen par lequel nous pouvons clarifier certaines de nos propres croyances et valeurs sur différentes choses. Si vous devez discuter et défendre quelque chose en quoi vous croyez, vous devez y réfléchir et faire de votre mieux pour organiser vos pensées, puis les mettre en mots.


Il n’est pas nécessaire que l’autre personne soit d’accord avec vous sur tous les points pour que votre opinion soit considérée comme valide et importante. Dans de nombreux cas, un accord n’est pas du tout nécessaire, et parfois la résolution du différend consiste simplement à accepter ou à ne pas être d’accord. Une telle résolution permet un respect mutuel entre les partenaires, selon lequel chaque personne a droit à ses opinions et croyances individuelles. Un tel respect est un élément fondamental de toute relation entre deux individus, qu’ils soient partenaires intimes, amis, membres de la famille ou collègues de travail.


Parfois, cependant, accepter d’être en désaccord n’est tout simplement pas possible dans un partenariat intime. Partager une vie avec une autre personne nécessite le partage de beaucoup de choses différentes :

  • les nombreux détails de la gestion quotidienne d'un ménage, y compris la préparation des repas, le ménage, le rangement, les tâches ménagères générales à l'intérieur et à l'extérieur ;
  • s'occuper des enfants et des horaires d'activités des enfants (s'il y a des enfants) ;
  • poursuivre les relations avec les parents et les autres membres de la famille élargie ;
  • entretenir des relations avec des amis individuels et des amis du couple ;
  • les projets d'évolution de carrière et les besoins de chacun ;
  • diverses questions liées au travail ;
  • gestion financière quotidienne ainsi que planification financière à long terme ; et
  • les besoins individuels de « temps libre », de forme physique, d’affection physique et d’intimité,
  • certains couples et familles ont également des problèmes médicaux importants à gérer.


Beaucoup d’entre nous ont une vie très chargée, et parfois il semble que nous n’avons tout simplement pas assez de temps pour tout intégrer ! Lorsque nous sommes confrontés à un conflit important avec notre partenaire, la tâche à accomplir semble devenir de plus en plus grande et l'énergie disponible pour y faire face semble diminuer. Alors que « plusieurs mains » peuvent accélérer la plupart des tâches, « des mains combattantes » ralentissent tout et rendent la réalisation de tâches même les plus simples beaucoup plus difficile.


De simples arguments et désaccords sur « qui fait quoi et quand » peuvent apparaître et disparaître, en particulier lorsque les gens sont fatigués ou dépassés par « trop de choses à faire en trop peu de temps ».


Si ces questions sont réglées rapidement et si les deux parties continuent à sentir que leurs opinions sont écoutées et respectées par l’autre, il n’y aura pas de conséquences à long terme. Cependant, lorsque ces mêmes désaccords et arguments surgissent encore et encore et qu’aucune solution satisfaisante n’est trouvée, c’est le début d’un conflit plus grave qui peut commencer à éroder certains des bons sentiments dans la relation.


Certains couples sont tout à fait capables d’identifier les « mêmes vieilles disputes » qui finissent inévitablement « de la même manière », comme se heurter au proverbial mur de briques ! Parfois, l’argument est si familier qu’on a l’impression qu’on pourrait simplement glisser un enregistrement sur bande après la première ligne ou les deux premières lignes, et reproduire les mêmes réponses et contre-réponses qui ont été faites tant de fois auparavant.


Si un tel schéma de lutte se poursuit sur une période de temps prolongée, le ton émotionnel prédominant dans la relation finira par être celui de la frustration, de l’impuissance, du découragement, de la déception et de la colère. Même les moments de « bons moments » ensemble seront éclipsés par le sentiment persistant de mauvais sentiments. Si une telle situation persiste, ce n'est qu'une question de temps avant que la relation ne commence à faiblir, et l'un ou les deux partenaires peuvent se retrouver activement à rechercher de nombreuses distractions pour échapper à la tourmente.


De telles distractions peuvent prendre la forme d'un temps supplémentaire passé au bureau, de plus en plus d'événements planifiés seul en dehors du cadre familial, de plus de temps passé avec des amis, d'une consommation accrue de drogues ou d'alcool, ou même éventuellement de la recherche d'une autre personne apparemment plus compréhensive. et un « autre significatif » compatissant. Certes, de nombreuses relations extraconjugales commencent lorsqu’un partenaire se sent de plus en plus isolé et aliéné de l’autre en raison de sentiments persistants non résolus de colère, de ressentiment et d’impuissance.


Ce sont des moments de conflits sérieux dans la relation qui sont potentiellement très destructeurs pour les deux membres.

Que faites-vous maintenant?


La toute première étape à franchir pour résoudre tout conflit en cours au sein d’un couple est une sorte de reconnaissance ouverte et non accusatrice de l’existence du problème. Se mettre la tête dans le sable et espérer que tout cela disparaisse ne sert à rien ! De plus, lorsque vous faites l’autruche, vous passerez inévitablement à côté de toutes sortes d’autres choses qui se passent autour de vous et aussi dans la relation, y compris certaines choses potentiellement amusantes, excitantes, intéressantes et positives.


Rassurez-vous : les choses importantes dont vous ne parlez pas et que vous essayez de résoudre maintenant surgiront inévitablement encore et encore, sous une forme ou une autre, jusqu'à ce que vous y prêtiez attention. Ceci est encore un autre exemple du fait fondamental que la vie nous offrira de très nombreuses occasions de « bien faire les choses », que nous élevions des enfants, apprenions à arranger les choses avec les personnes que nous aimons, ou simplement apprenions une nouvelle et tâche différente.


Il est préférable de ne pas essayer de discuter de quelque chose d’important dans le feu de l’action, pendant ou immédiatement après une dispute sérieuse lorsque les émotions sont vives. Il est difficile de penser clairement et honnêtement lorsque nous sommes submergés de sentiments de colère, de déception et de désespoir. Dans ces états de forte excitation émotionnelle, la plupart d’entre nous sont également beaucoup plus susceptibles de dire et même de faire des choses que nous ne pensons pas vraiment et que nous regretterons sérieusement plus tard.


Des choses très blessantes qui sont dites ou faites dans des moments aussi chargés en émotion peuvent ressembler à des blessures importantes pour l'un ou les deux partenaires, et cela peut alors prendre un certain temps pour que chaque personne guérisse suffisamment pour se réengager avec l'autre personne. Faire confiance à notre partenaire pour qu'il fasse de son mieux pour préserver nos sentiments de confort et de sécurité dans la relation est une autre pierre angulaire importante de toute relation, et lorsque cette confiance est endommagée, le processus de reconstruction peut prendre du temps et des expériences répétées de réassurance. S'il vous plaît, accordez-vous un peu d'espace et de temps après une dispute sérieuse pour laisser les choses se calmer un peu. Ensuite, prévoyez du temps pour parler.


Il est vraiment important que vous preniez du temps dans votre emploi du temps chargé pour vous asseoir tranquillement ensemble, de préférence pas lorsque vous êtes tous les deux fatigués et que vous avez du mal à voir clairement, et pas lorsque l'une ou l'autre personne a bu de l'alcool ou consommé tout autre type de drogue. . Encore une fois, dans toutes ces circonstances, nous sommes tous moins capables de penser et de parler clairement et honnêtement de ce qui s'est passé, de ce que nous ressentons à ce sujet, de la part de notre part dans cette affaire et de ce que nous pensons être une solution acceptable pour le problème. le moment étant.


De même, n’essayez pas d’avoir une discussion importante sur un domaine de conflit dans votre relation dans une précipitation folle avant que tout le monde doive sortir en route vers quelque part. Il est important que les deux personnes aient le sentiment de disposer de suffisamment de temps pour que leurs opinions puissent être exprimées, entendues, prises en compte et prises en compte. De plus, si vous ne parvenez pas à parvenir à une résolution mutuellement satisfaisante dans ce laps de temps « précipité », il est fort probable que les deux personnes commenceront leur journée dans un état de bouleversement émotionnel.


Une fois que vous avez réservé du temps pour parler, réduisez les distractions au minimum. Ne répondez pas au téléphone et ne frappez pas à la porte. L'appelant rappellera ou reviendra si c'est suffisamment important ! Si vous avez de jeunes enfants (jusqu'à 9 ans environ), attendez qu'ils soient installés au lit. Si vos enfants sont plus âgés, demandez-leur de vous accorder un peu d'intimité pour une conversation entre adultes. Ils devraient être tout à fait capables de s’occuper pendant une heure ou deux.


Si votre vie semble trop chargée pour trouver quelques heures pour vous asseoir tranquillement et discuter sérieusement, vous devrez peut-être déterminer quelle ou quelles activités peuvent être déplacées plus bas sur la liste des priorités. Les couples ont besoin de passer du temps seuls, sans les autres, pour les choses amusantes et aussi pour s'occuper des problèmes qui surviennent inévitablement. Ne pas se ménager du temps pendant une période prolongée peut malheureusement entraîner des circonstances dans lesquelles l'un ou l'autre se retire tellement que la relation vacille et meurt.


Une fois que vous avez vidé les ponts pour permettre une conversation sérieuse et ininterrompue, l’étape suivante consiste à commencer la discussion en rassurant directement chaque partenaire. Il est important de confirmer que vous êtes là ensemble, en tant que partenaires, pour essayer de trouver quelque chose qui puisse mieux fonctionner pour vous deux, que vous êtes tous les deux déterminés à trouver une solution à quelque chose qui ne va pas bien. Rappelez-vous qu'il y a certains domaines de votre vie commune qui se passent très bien et que vous disposez de ressources en couple qui vous permettent de connaître le confort et la réussite dans ces autres domaines. Ces mêmes ressources peuvent souvent être sollicitées d’une manière ou d’une autre pour aider à résoudre tout problème actuellement requis.


Si votre discussion commence par blâmer l’autre pour tout ce qu’il a fait de mal, vous êtes sûr de vous enliser dans des réponses défensives et de nouvelles accusations. Celles-ci peuvent être très blessantes et destructrices et ne contribuent en aucune façon à la résolution réussie des problèmes en question. Dans ces circonstances, le risque est très élevé que vous finissiez la conversation en vous sentant moins bien qu’au début. Des sentiments accrus de colère, de déception, de découragement et de désespoir ne font que rendre encore plus difficile la tentative de discuter à nouveau des problèmes importants de la relation. S'il vous plaît, ne commencez pas vos discussions en blâmant votre partenaire pour tout ce qui ne va pas !


Si ce schéma de reproches persiste, aucune des deux personnes ne sera finalement disposée à aborder des sujets difficiles et aucune solution ne sera trouvée. À ce stade, vous aurez probablement besoin de l’aide d’un professionnel pour sortir de cette situation et pour que les deux personnes discutent à nouveau avec un certain espoir et un certain optimisme quant à la possibilité d’une résolution. Je reviendrai sur ce point un peu plus loin dans le chapitre.


Il est utile de se rappeler, et même de noter, que dans toutes les choses que vous faites bien ensemble en tant que couple, vous jouez chacun un rôle contribuant à ce que les choses se passent bien. Par exemple, si vous dirigez bien votre foyer ou si vous gérez bien vos finances, chacun de vous joue un rôle pour que cela fonctionne. Dans le même esprit, dans les domaines de votre vie où vous vivez des conflits ou des difficultés de couple, chacun a aussi un rôle à jouer.


Il est parfois très difficile pour chaque personne du couple de se regarder ouvertement et honnêtement. Il est pourtant très important que chacun essaie de déterminer quel rôle il peut jouer dans les difficultés actuelles. Nous savons tous combien il est facile de trouver la faute chez l’autre personne, et combien il est encore plus difficile de renverser la situation et d’essayer de voir, de comprendre et d’accepter notre propre part de responsabilité lorsque des problèmes surviennent.

Démarrer la conversation


Si vous avez reconnu l’existence d’un problème entre vous deux et que vous avez réussi à éviter de blâmer l’autre pour tout ce qui ne va pas, il est maintenant temps de « passer aux détails ». Choisissez un domaine de conflit spécifique à discuter et élaborez un plan pour vous y tenir. Une ou deux heures de conversation ne suffisent pas pour répondre à toutes vos préoccupations. Si vous remplissez votre temps de discussion avec une très longue liste de problèmes, vous n’aurez pas suffisamment de temps pour participer activement à une résolution réussie des problèmes. Terminer chaque période de discussion avec un certain sentiment de résolution réussie, d'au moins une partie d'un problème, augmente la probabilité que vous réessayiez le processus.


Une fois que vous avez convenu de ce dont vous aimeriez parler, vous pouvez essayer de suivre quelques règles générales de bonne communication.


  1. Pendant qu’une personne parle, il est important que l’autre fasse de son mieux pour écouter attentivement sans l’interrompre. Cela semble facile, mais cela peut être étonnamment difficile à faire ! Si vous êtes occupé à essayer de comprendre comment obtenir votre « valeur pour deux cents », cela interférera avec votre capacité à vraiment écouter et à vous concentrer sur ce que votre partenaire essaie de vous dire. C'est également très irrespectueux d'être interrompu pendant que vous parlez. S’il s’avère qu’une personne est bien plus susceptible de « tenir la parole » pendant de longues périodes, il vaut même la peine d’essayer d’utiliser l’équivalent d’une minuterie de cuisinière pour garantir que chaque personne a la possibilité de parler et d’être entendue. Deux à trois minutes à la fois représentent beaucoup d’écoute active à faire.

  2. L'écoute active signifie prêter une attention particulière à tout ce que votre partenaire essaie de vous dire, sans proposer de commentaires critiques ou de suggestions sur ce qu'il devrait dire ou faire. Essayez simplement d'écouter, sans imposer vos propres points de vue ou pensées, et essayez de comprendre tout ce que votre partenaire essaie de dire en ce moment. Votre tour de parler viendra. Sois patient! L'écoute active, c'est aussi proposer périodiquement de petits commentaires, indiquant que vous êtes le plus attentif possible. Des commentaires tels que « euh, hein », « je vois » et « OK » transmettent tous un message actif indiquant que vous participez. L'écoute active comprend également le langage corporel, comme hocher la tête et orienter votre corps vers la personne qui parle pour reconnaître que vous avez entendu ce qui a été dit. Une écoute vraiment active consiste à paraphraser périodiquement ce que l’autre a dit.

  3. Essayez d’écouter à la fois le contenu informatif du message et le contenu émotionnel. Quelle est l’information spécifique que votre partenaire essaie de vous transmettre, et que ressent-il lorsque cette information est partagée avec vous ? Parfois, pour comprendre la signification émotionnelle du message, vous devez écouter très attentivement « entre les lignes », en particulier si votre partenaire est enclin à garder la plupart de ses sentiments pour lui.

  4. Surveillez attentivement tout message non verbal pouvant accompagner les paroles prononcées. Y a-t-il des gestes, des expressions faciales, des tons de voix ou d'autres mouvements corporels que vous remarquez et auxquels vous réagissez ? Ces messages non verbaux semblent-ils différents des mots prononcés ? Très souvent, ce sont ces nombreux signaux non verbaux qui véhiculent une grande partie du contenu émotionnel d'un message, en particulier de la part d'un partenaire qui ne parle pas facilement de ses sentiments de manière très ouverte. Parfois, nous ne sommes même pas très conscients de ce que nous ressentons nous-mêmes. Cela rend la tâche particulièrement difficile à comprendre pour nos partenaires !

  5. Lorsque c'est votre tour de parler, faites de votre mieux pour exprimer vos propres pensées, idées ou sentiments, en reconnaissant qu'ils sont les vôtres et pas nécessairement ceux de votre partenaire. Essayez de commencer les phrases par « je ». C’est beaucoup plus difficile que vous ne le pensez. Essayez de garder le contenu de la phrase spécifiquement sur vous-même, vos propres pensées, idées, sentiments, perceptions et croyances. « Je pense que vous ne voulez vraiment rien changer ici » n’est pas une déclaration efficace sur votre propre expérience. Une meilleure façon d'exprimer votre pensée serait peut-être de dire : « J'ai parfois l'impression d'essayer de réaliser ces changements par moi-même, et j'aimerais vraiment que nous travaillions ensemble sur ce point ». Moins vous parlez au nom de l'autre personne, plus il est probable qu'elle se sentira encline à se joindre à nous. Plus la participation de chacun est active, plus il est probable qu'ensemble, vous parviendrez à un accord mutuel. résolution agréable quelque part sur toute la ligne.

  6. Veuillez ne pas faire d'hypothèses ni tirer de conclusions sur quelque chose que votre partenaire pense ou ressent. Parfois, lorsque nous vivons avec quelqu'un depuis longtemps, nous en arrivons à reconnaître des schémas de comportement ou de discours assez prévisibles chez notre partenaire. Bien qu’il puisse y avoir certaines circonstances dans lesquelles il peut être utile d’anticiper ces tendances prévisibles et de s’y fier, ce n’est pas le cas ici. Lorsque nous avons des discussions importantes sur des problèmes dans notre relation, il est très important que nous permettions toujours à notre partenaire de parler pour lui-même. Dès que nous faisons une hypothèse ou une interprétation sur les pensées ou les sentiments de notre partenaire, nous courons un risque très réel de nous tromper. Non seulement nous avons le sentiment que nos propres pensées et sentiments ne sont pas reconnus et respectés comme ayant un sens et une valeur qui leur sont propres lorsque quelqu'un d'autre nous dit ce que nous pensons ou ressentons, mais en outre, toute erreur d'interprétation ou d'hypothèse peut prendre la discussion dans un sens. une direction complètement erronée.


L’acquisition de ces « compétences en communication » peut prendre du temps, des efforts et de l’expérience. Ne vous attendez pas à ce que vous ou votre partenaire réussissiez tout d’un coup. N'oubliez pas que la vie nous offre d'innombrables occasions d'apprendre de nouvelles choses et d'essayer de nouvelles compétences encore et encore, en espérant faire de petits progrès à chaque répétition. Surtout dans les zones de conflit dans nos relations, il n'est pas si simple de transmettre clairement à notre partenaire exactement ce que nous entendons transmettre, ni de recevoir avec toute l'exactitude le message que notre partenaire souhaite que nous recevions.


Lorsque deux personnes tentent de partager leurs pensées et leurs sentiments, les informations diffusées et reçues sont filtrées à travers nos propres histoires, expériences, attentes et interprétations individuelles. Parfois, ce que nous pensons entendre et auquel nous réagissons par la suite est davantage fonction de ce processus de filtrage individuel que de ce que l’autre personne a réellement dit ou voulu.


Il est donc essentiel que nous jouions un rôle actif à la fois en transmettant notre message le plus clairement possible et en faisant de notre mieux pour écouter attentivement l'intégralité du message que notre partenaire s'efforce de partager avec nous.


Si notre communication est constamment floue ou incomplète, il y a une probabilité accrue que, à notre façon, en fonction de nos expériences de vie, de nos attentes et de nos interprétations, nous finissions par « remplir les blancs » avec des hypothèses sur le sujet. la signification ou l'intention d'une autre personne qui peut être totalement inexacte. Si nous transmettons à notre partenaire des « messages mixtes » persistants, c'est-à-dire que nous disons une chose avec nos mots, mais transmettons un message très différent et contradictoire avec notre ton de voix, nos expressions faciales ou nos gestes, il deviendra pratiquement impossible d'avoir une discussion significative et continue. Notre partenaire sera confus et pourra même se sentir très angoissé par la nature contradictoire de ce que nous essayons de transmettre. Parfois, nous ne réalisons même pas que nous transmettons des messages aussi contradictoires, surtout si nous ne comprenons pas vraiment nos propres réactions émotionnelles face à quelque chose.

Pourquoi sommes-nous parfois si coincés ?


Parfois, malgré tous nos efforts pour parler clairement, écouter et lutter pour comprendre notre partenaire et le conflit qui existe dans notre relation, nous ne parvenons tout simplement pas à trouver un moyen de parvenir à une résolution mutuellement acceptable. La tension et la détresse persistent, et le désespoir peut s’ensuivre. Si cela dure pendant une période prolongée, la relation en souffrira.


Parfois, les conflits autour de problèmes quotidiens sont plus symboliques ou représentatifs de problèmes plus profonds. Si la confiance et le respect fondamentaux entre partenaires ont été sérieusement endommagés, il peut alors y avoir une tension sous-jacente qui fait régulièrement surface sous la forme d’explosions majeures en réponse à des incidents apparemment sans conséquence. Celles-ci peuvent surgir de nulle part, semble-t-il, et laisser les deux partenaires se sentir dépassés par l'intensité des réactions que les deux personnes éprouvent.

Intimité émotionnelle et physique


Lorsque les couples vivent des conflits importants, apparemment insolubles, la relation intime (émotionnelle et physique) entre les deux est très souvent également affectée. Là où existaient autrefois des relations sexuelles confortables, satisfaisantes et mutuellement agréables, les couples en conflit se retrouvent souvent seuls, confus, déçus et/ou en colère face à l’absence de contact affectif et sexuel agréable.


Parfois, la « mauvaise relation sexuelle » est interprétée comme la source des problèmes du couple, et on demande au partenaire sexuel réticent de s’intéresser et de s’impliquer davantage sexuellement. Si la nature sous-jacente du conflit dans le couple n’est pas comprise et abordée, la relation sexuelle insatisfaisante s’améliore rarement. En fait, le conflit qui s’ensuit autour de la relation sexuelle elle-même peut aggraver les problèmes du couple.


Parfois, il arrive qu'un partenaire ait un problème sexuel spécifique qui a affecté sa capacité à participer confortablement et agréablement à la relation sexuelle. Si cela n’est pas diagnostiqué et mal compris, cela peut contribuer à une perception erronée persistante selon laquelle il ou elle n’est plus intéressé, ne veut plus ou ne souhaite plus avoir une relation sexuellement intime avec son partenaire.


Certaines personnes ont en effet des difficultés à être des partenaires intimes avec d’autres. L'intimité émotionnelle nécessite :


  • un niveau élevé de confiance envers une autre personne ;
  • une volonté et une capacité d'apprendre et de partager de nombreux aspects de soi-même avec les autres ;
  • une volonté et une capacité d'être vulnérable face à l'autre et de lui permettre de voir des parties de vous-même que vous gardez principalement pour vous ;
  • une volonté et une capacité d'apaiser et de réconforter une autre personne, et également de laisser une autre personne vous apporter de l'apaisement et du réconfort ;
  • un respect et une acceptation fondamentaux des différences entre deux personnes sans se sentir obligé de compromettre des éléments importants de qui vous êtes fondamentalement ;
  • un niveau raisonnable de santé physique et psychologique.


Lorsqu'il existe des différences significatives dans un couple entre les souhaits, les besoins et les capacités individuelles en matière d'intimité émotionnelle, il peut y avoir une lutte permanente pour trouver un niveau d'intimité acceptable qui fonctionne pour les deux partenaires. Parfois, l’un veut être émotionnellement plus proche que l’autre ne peut le tolérer ou l’apprécier. Parfois, il existe une distance qui convient à une personne, mais qui semble trop solitaire et isolante pour l’autre.

Quand recherchons-nous de l’aide professionnelle ? Comment faisons-nous ça?


Lorsqu'un couple se retrouve en difficulté pendant des mois et n'arrive pas à trouver une solution acceptable qui permette aux deux personnes de se sentir raisonnablement satisfaites et épanouies dans la relation, c'est une sage décision de demander l'aide d'un professionnel. Tout comme nous ne devrions jamais laisser un problème médical grave sans soins, nous ne devrions pas non plus ignorer nos besoins en matière de soins psychologiques lorsque nous sommes incapables d’améliorer les choses nous-mêmes.


Il est triste de voir deux personnes, qui se sont clairement aimées et chéries autrefois, être au bord du divorce, alors qu'une aide plus tôt dans le processus de séparation aurait pu grandement aider à trouver de bien meilleures solutions.


Une fois que vous avez décidé que vous ne pouvez tout simplement pas régler vous-même certaines zones de conflit, malgré vos efforts pendant 4 à 6 mois, demandez autour de vous le nom d'un praticien bien formé et respecté dans le domaine de la thérapie conjugale. . Si vous avez un ami de confiance qui a déjà demandé une telle aide, demandez-lui. Si vous avez un médecin de famille dont vous avez apprécié les conseils et suivi par le passé, consultez-le.


Si vous ne savez pas par où commencer, vous pouvez appeler les organismes locaux d'agrément et/ou d'enregistrement des psychologues, des thérapeutes conjugaux et des conseillers familiaux. Ces numéros de téléphone seront disponibles dans les pages jaunes de votre annuaire téléphonique local. De chacune de ces associations distinctes, vous obtiendrez une courte liste de noms de personnes formées pour fournir des conseils aux couples.


Appelez et parlez à plusieurs de ces personnes. Vous pouvez poser des questions sur leur formation, leurs qualifications et leur expérience et demander un entretien de consultation. Pour beaucoup d’entre nous, il n’est pas facile de demander de l’aide dans nos relations. Il est généralement préférable de jouer un rôle actif dans le choix d’un thérapeute qui semble convenir à vous et à votre partenaire. Une fois que vous avez passé ces appels, effectué quelques entretiens de consultation et choisi un thérapeute de couple, vous pouvez tous les deux vous détendre un peu. Avec un professionnel qualifié pour vous aider, vous n’aurez plus à lutter seul contre quelque chose qui semble échapper à votre contrôle.


L’ensemble du processus de thérapie de couple peut être extrêmement enrichissant, même s’il est parfois difficile, stressant et effrayant.


  • Vous aurez l’occasion d’en apprendre davantage sur vous-même et sur votre partenaire dans un environnement sûr.
  • Vous apprendrez de nouvelles façons de vous parler de choses très importantes pour le bien-être de votre relation.
  • Vous aurez l’occasion d’apprendre à identifier les modèles de comportement qui surgissent entre vous deux et qui semblent surgir de nulle part, mais qui, en fait, trouvent leur origine dans d’autres parties de votre vie.
  • Plus vous prendrez conscience de l’existence de ces schémas et de leur origine, plus vous aurez réellement le choix de les modifier ainsi que leurs effets sur votre relation avec votre partenaire.
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